九一大话网正文如下：
1、印度有个富翁，买了一头大象，每天给他很好的照顾，还有专人服侍大象！不久富翁六十大寿来到，为了盛大庆祝，便席开好几桌，请了亲朋好友，街坊邻居多人，当大家酒足饭饱之际，富翁命人牵出大象，借机炫耀一翻，大家自然赞不绝口！富翁一时大喜，便下令凡有人能让大象跳下水，重重有赏。一时间一堆人推拉大象，无奈它就是不动，正当大家将放弃时，突然从席中走出一人，瘦瘦的，一言不发走到大象后头，用全身力量猛压大象睪丸，大象忍不住痛，大叫一声便往前冲，跳入水里！！
富翁虽然不情愿，心疼大象，但也只好给赏。
一年过去了，富翁大寿又来临，又是相同场景，只是富翁規定不可伤害大象，又是一堆人去试，依就没结果。结果去年的得主又来了，大家看他有何办法，富翁更睁大眼深怕他再度伤害大象！！只见他靠到大象耳边讲了三句话，大象先点头，后搖头，第三句话后大象便跳下水。富翁很好奇，就问他如何办到。
那人说：我先问它还记得我吗？它点头。我又问它去年的事要不要再来一遍?它搖头。我就说不想的话就跳下去！于是它就跳了！
2、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这幺多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！
3、高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。议员：你们打算用什麽称号勒？神女不好吗？妓女：不是不好啦。我们是要更正式的name。议员：那你们要用？妓女：我们要用新的名称——妓者。 此时原本在旁的记者们勃然大怒。记者：怎麽可以呢？这样不是混淆视听么？此时妓女们大声说道，怎麽不可以呢？你们记者是"服务业"，我们也是。你们是"欢迎来稿"，我们也是欢迎来"搞"呀！
4、一位男士在饭店游乐园玩吃角子老虎的的游戏时，由于用力过猛，胳膊后一不小心撞了掠身而过的女郎胸部。 "喔，真抱歉："男士说，"不过如果你的心也象你的胸部柔软的话，你会宽恕我的。""我会的，"女郎微笑着说，"不过如果你 身体的其他部位，也像你的胳膊肘一样坚硬的话，请到我的房间来。"
5、女："为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？"男："因 为我的忍耐是有限度的。"
6、屁是一种化学武器，天下哪有不放屁之理。放屁的人洋洋得意，闻屁的人垂头丧气。
7、"爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？"六岁的小明天真的问。"你在说些什么？"小明的爸爸听不懂他的童言童语。小明一本正经的解释道："昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举的很高，嘴里一直喊着"哦！我上天了！我上天了！"，还好有阿成叔叔压在她身上，要不然的话，我想妈妈已经上天堂了……"
8、一位产妇生下一子，全家上下乐得合不拢嘴。可是孩子生下来， 哇哇哭着找奶吃。产妇奶不通，父亲使劲吸。可还不通。祖父在一边非常着急，说："我来吸！"父亲说："不行！" 祖父骂道："看你小时候，我的老婆的奶都让你吃，怎么我现在吸一下你老婆的奶就不行啊？！"
9、有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说："我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。"丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道："这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？"妻子不屑地说道："你以为每个人都象你一样小气呀。"
10、一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说："我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。"维修工隐隐感到些什么，连连"能"女人继续说"事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……"男人的口水都快流出来了，迫不及待地说："那我们开始吧！""你真爽快！"女人高兴的回答："我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！"
11、兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天，就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说："我们凑点钱，再买一双新的吧！"哥哥说："不买了，再买靴子我就要困死了。" 12、克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。 他打发儿子到邻居家去借把锯子。儿子回来了，说："邻居家没有锯子。""我不相信，真是个吝啬鬼。"父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。"去，到地下室拿咱们家的锯子来。"
13、孙子骄傲地把记分册给祖父看。 祖父说："唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。"孙子感到很委屈："爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。"
1、印度有个富翁，买了一头大象，每天给他很好的照顾，还有专人服侍大象！不久富翁六十大寿来到，为了盛大庆祝，便席开好几桌，请了亲朋好友，街坊邻居多人，当大家酒足饭饱之际，富翁命人牵出大象，借机炫耀一翻，大家自然赞不绝口！富翁一时大喜，便下令凡有人能让大象跳下水，重重有赏。一时间一堆人推拉大象，无奈它就是不动，正当大家将放弃时，突然从席中走出一人，瘦瘦的，一言不发走到大象后头，用全身力量猛压大象睪丸，大象忍不住痛，大叫一声便往前冲，跳入水里！！
富翁虽然不情愿，心疼大象，但也只好给赏。
一年过去了，富翁大寿又来临，又是相同场景，只是富翁規定不可伤害大象，又是一堆人去试，依就没结果。结果去年的得主又来了，大家看他有何办法，富翁更睁大眼深怕他再度伤害大象！！只见他靠到大象耳边讲了三句话，大象先点头，后搖头，第三句话后大象便跳下水。富翁很好奇，就问他如何办到。
那人说：我先问它还记得我吗？它点头。我又问它去年的事要不要再来一遍?它搖头。我就说不想的话就跳下去！于是它就跳了！
2、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这幺多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！
3、高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。议员：你们打算用什麽称号勒？神女不好吗？妓女：不是不好啦。我们是要更正式的name。议员：那你们要用？妓女：我们要用新的名称——妓者。 此时原本在旁的记者们勃然大怒。记者：怎麽可以呢？这样不是混淆视听么？此时妓女们大声说道，怎麽不可以呢？你们记者是"服务业"，我们也是。你们是"欢迎来稿"，我们也是欢迎来"搞"呀！
4、一位男士在饭店游乐园玩吃角子老虎的的游戏时，由于用力过猛，胳膊后一不小心撞了掠身而过的女郎胸部。 "喔，真抱歉："男士说，"不过如果你的心也象你的胸部柔软的话，你会宽恕我的。""我会的，"女郎微笑着说，"不过如果你 身体的其他部位，也像你的胳膊肘一样坚硬的话，请到我的房间来。"
5、女："为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？"男："因 为我的忍耐是有限度的。"
6、屁是一种化学武器，天下哪有不放屁之理。放屁的人洋洋得意，闻屁的人垂头丧气。
7、"爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？"六岁的小明天真的问。"你在说些什么？"小明的爸爸听不懂他的童言童语。小明一本正经的解释道："昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举的很高，嘴里一直喊着"哦！我上天了！我上天了！"，还好有阿成叔叔压在她身上，要不然的话，我想妈妈已经上天堂了……"
8、一位产妇生下一子，全家上下乐得合不拢嘴。可是孩子生下来， 哇哇哭着找奶吃。产妇奶不通，父亲使劲吸。可还不通。祖父在一边非常着急，说："我来吸！"父亲说："不行！" 祖父骂道："看你小时候，我的老婆的奶都让你吃，怎么我现在吸一下你老婆的奶就不行啊？！"
9、有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说："我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。"丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道："这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？"妻子不屑地说道："你以为每个人都象你一样小气呀。"
10、一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说："我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。"维修工隐隐感到些什么，连连"能"女人继续说"事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……"男人的口水都快流出来了，迫不及待地说："那我们开始吧！""你真爽快！"女人高兴的回答："我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！"
11、兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天，就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说："我们凑点钱，再买一双新的吧！"哥哥说："不买了，再买靴子我就要困死了。" 12、克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。 他打发儿子到邻居家去借把锯子。儿子回来了，说："邻居家没有锯子。""我不相信，真是个吝啬鬼。"父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。"去，到地下室拿咱们家的锯子来。"
13、孙子骄傲地把记分册给祖父看。 祖父说："唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。"孙子感到很委屈："爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。"
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