九一大话网正文如下：
1、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈问："那你是怎幺做的呢？"小明说："我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。"
2、医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说："琼斯太太，我有一个好消息告诉你。"年轻姑娘生气地说："是琼斯姑娘。"医生："噢，琼斯姑娘，我有一个坏消息告诉你……"
3、一名交警在路口巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊："喂！要用两只手！"男士露出诧异的表情问道："那谁来开车呀！"
4、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说："先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。"男子疑惑地说："这烟不是在你们这儿买的吗？"小姐说："那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。"
5、男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕后双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，因为是双胞胎，然后一个叫许多钱，一个叫钱许多。
6、有一位老太太在下公交车的时候，被一个小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太大喊："哎呀，假的都有人偷啊。"小偷听到后，骂了一句："我cao！"然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回，说："老娘会戴假货吗，小兔崽子。"
7、有一次路过自动提款机，一个姐们在取钱，她是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说："取一百。"
8、计划生育部长下乡普查，问老农："您知道近亲为什么不能结婚吗？"老农憨厚得笑答："亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！"
9、一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某天夜里小明从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小明问："姑娘，你下面有人洗吗？"那姑娘听完后很生气地回答："下面我会自己洗啦！无聊……"
10、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她："爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？"
11、我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他："宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？"牌子上写着"牛奶"，儿子只念出了"牛"字。我在一旁问："‘牛’的后面是什么？"儿子答："尾巴。"
12、店里进来个胖MM，直接奔向男装。导购说："美女，你看的是男装，女装在这边。"MM没理。导购又说："美女，美女，这边才是女装。"MM发飙了："谁说我没男人了！"
13、小张是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道："真不知你的男朋友是怎么追上你的。"小张没好气的说："那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！"(www.haha56.net)
14、女儿问妈妈："妈妈，为什么好多人都叫你‘泼妇’呢？""那是人家夸妈妈哩！""妈妈，那‘泼妇’是什么意思呢？""就是活泼的妇女！"
15、小明的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他："你觉得怎么样？"小明不解地说："肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？"医师得意地回答："你先别紧张，我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩。你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖。所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。"
16、一天语文课上，语文老师对大家说："拿起笔往下记，这些内容很重要。"别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说："XXX，你的笔为什么不动？"这位同学按按笔说："这是自动笔！"
17、有一漂亮的女子在公共汽车上遇见一个流氓。流氓说："姑娘，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。"女子说："这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？"流氓高兴得不得了。等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说："你看，那就是我生过孩子的地方！"
18、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问："爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊。"
19、你走在路上，一母狗扑向你，从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说："你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！"
20、有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。他问酋长："想必你们族人的教育必定提升不少……"酋长回答："当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。"
2、医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说："琼斯太太，我有一个好消息告诉你。"年轻姑娘生气地说："是琼斯姑娘。"医生："噢，琼斯姑娘，我有一个坏消息告诉你……"
3、一名交警在路口巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊："喂！要用两只手！"男士露出诧异的表情问道："那谁来开车呀！"
4、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说："先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。"男子疑惑地说："这烟不是在你们这儿买的吗？"小姐说："那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。"
5、男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕后双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，因为是双胞胎，然后一个叫许多钱，一个叫钱许多。
6、有一位老太太在下公交车的时候，被一个小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太大喊："哎呀，假的都有人偷啊。"小偷听到后，骂了一句："我cao！"然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回，说："老娘会戴假货吗，小兔崽子。"
7、有一次路过自动提款机，一个姐们在取钱，她是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说："取一百。"
8、计划生育部长下乡普查，问老农："您知道近亲为什么不能结婚吗？"老农憨厚得笑答："亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！"
9、一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某天夜里小明从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小明问："姑娘，你下面有人洗吗？"那姑娘听完后很生气地回答："下面我会自己洗啦！无聊……"
10、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她："爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？"
11、我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他："宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？"牌子上写着"牛奶"，儿子只念出了"牛"字。我在一旁问："‘牛’的后面是什么？"儿子答："尾巴。"
12、店里进来个胖MM，直接奔向男装。导购说："美女，你看的是男装，女装在这边。"MM没理。导购又说："美女，美女，这边才是女装。"MM发飙了："谁说我没男人了！"
13、小张是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道："真不知你的男朋友是怎么追上你的。"小张没好气的说："那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！"(www.haha56.net)
14、女儿问妈妈："妈妈，为什么好多人都叫你‘泼妇’呢？""那是人家夸妈妈哩！""妈妈，那‘泼妇’是什么意思呢？""就是活泼的妇女！"
15、小明的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他："你觉得怎么样？"小明不解地说："肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？"医师得意地回答："你先别紧张，我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩。你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖。所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。"
16、一天语文课上，语文老师对大家说："拿起笔往下记，这些内容很重要。"别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说："XXX，你的笔为什么不动？"这位同学按按笔说："这是自动笔！"
17、有一漂亮的女子在公共汽车上遇见一个流氓。流氓说："姑娘，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。"女子说："这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？"流氓高兴得不得了。等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说："你看，那就是我生过孩子的地方！"
18、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问："爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊。"
19、你走在路上，一母狗扑向你，从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说："你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！"
20、有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。他问酋长："想必你们族人的教育必定提升不少……"酋长回答："当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。"
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