九一大话网正文如下：
下一个就是你 有个人一直怀疑妻子有外遇，这天，他弄来一把手枪，回到家正好发青浦区政府网现自己的老叶凡婆正bunnyblack 3在跟另一个男人鬼混手游sf。他失望地把枪顶在了自己的头上，正要勾动扳机的 下一个就是你 有个人一直怀疑妻子有外遇，这天，他弄来一把手枪，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。
他失望地把枪顶在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。
妻子跪在地上央求他不要自杀，他歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！” 嘴巴一辈子忙不过来 烟也吃，酒也吃，茶也吃，醋也吃，荤也吃，素也吃；吃力、吃亏、吃紧、吃香、吃苦、吃恼、吃事、吃钱、吃花酒、吃山珍海味；无米吃山草、吃木皮、吃观音土。嘴巴一辈子忙不过来。有点像好为人师的孔子，不知沉默是金，够可怜的。 吃喝玩乐 吃饭有时很像结婚，名义上最主要的东西，其实往往是附属品。吃讲究的饭事实上只是吃菜，正如讨阔老的小姐，宗旨倒并不在女人??舌头代替了肠胃，作为最后或最高的裁判。 马后炮
强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”
老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”
强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！” 算命失望 算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。”
顾客说：“你说得非常对，我忘记带钱包了。” 王八蛋来了
一天，我的一个同事在电脑上用不同的输入法打字呢，我就笑着对他说，你用三个字母能打出来三个汉字“王八蛋”吗，他就在那里试了好久，终于打出了那三个字，激动的叫起来了“王八蛋（出）来了，王八蛋（出）来了”。
这时候，正好我的另一个同事也正好过来了，还以为是骂他呢 办公室里的对话 我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。
一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：我的电脑中毒了，怎么办？
经理曰：那你自杀啊！
同事：……
（冒汗）后经解释为：自己杀毒。 不做后悔事 丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。”
妻子语带嘲讽地说,“那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我?” 你跟那头猪在一起干吗 老公和老婆吵了一架，回家时，老婆脸色不好看。 老公便知趣的去逗猫玩。 老婆突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 老公惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？” 不能给你丢面子 老婆说：亲爱的，我要去买件新衣服。
老公说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。
老婆说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！
老公说：就是因为有了你，才不能给你丢面子
带老婆去赌博 有一个赌鬼，每次赌博都会带自己的老婆去，而且每次都会赢!
有一天妻子终于按捺不住了，问老公：“你怎么每次赌都带我去，是不是想用我的美色勾引他们?”
丈夫不屑地回答道：“你想哪儿去了，我带你去是吓他们的!” 致富新招 致富新招 一天，两口子正商量着怎么致富。
女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单， 依我看，我们爬到珠穆琅玛
上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁， 哈哈哈~~~~~~~~
要求完美 一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。” 洗衣机坏了 妻子：“今天我把你妈叫来了。”
丈夫：“咱家的洗衣机又坏了？” 给孩子取名字 小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
小张：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”
小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”
小张：“那叫张雄杨怎么样？”
小杨：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
小张：“别别，叫张敬杨怎么样？”
小杨：“这还差不多。” 根本没有空调 夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？” 服务员：“好的，先生！”
几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”
服务员：“好的，我把空调打开。”
不一会儿，那名顾客又说冷。
同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”
服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。” 钟点工 一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。
钟点工说：“你女儿好美啊！”
老板两眼一瞪：“她是我夫人！”
这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。
钟点工小声问：“她是你二奶吗？”
老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！”
一个年纪看起来很大的女人向这边走来。
钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”
老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！” 老四是唯一赚钱的 老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。
朋友：第四个是干什么的呢？
老头：他从小不上学，结果成了小偷。
朋友：那你还不得把他赶出家门啊？
老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。 顾客就是上帝 一天，妈妈带着儿子在一饭店吃饭，妈妈对服务员态度非常不满，就骂了服务员。
儿子对服务员说：“你真好，换作是我，我早打人了。”
服务员说：“对于我们来说，顾客就是上帝！顾客永远是对的”。
儿子说：“骗人，你说顾客就是上帝，怎么上帝去哪儿都要钱！” 乌龟王八都一样 知县到土司家吃喜酒，金贵端上一道时鲜红烧甲鱼。知县硬说是红烧乌龟，土司却说他吃过的甲鱼数不清，甲鱼又叫王八，所以叫红烧王八。两人争论不休，便请金贵裁判。 金贵故装糊涂道：“县太爷说是乌龟，土司老爷说是王八，把我也搞昏了。我看你俩乌龟王八都一样，不用争了。” 陪客们听了笑道：“金贵讲得好，乌龟王八都一样，不用争喽。” 知县和土司听出了话音，只好吃个哑巴亏。 女老板卖药 科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素B2。”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？……死脑筋！” 寻死求活 在一个村子里，有个名叫杜瑞宁的老婆子。
因为她很会开玩笑，村里人没有一个不知道她的。有一天，她和老头子打起架来，一气之下，半夜里离开了家。她手里举着根棕树枝火把，一边走一边大哭大叫：“哎呀，我可不想活了！我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！”
路上，一伙青年人遇见了她，问道：“宁妈妈，您这是上哪儿去呀，三更半夜的？”“我活够了，我要去死！”“那您手里举着火把干什么呀？”“我……我怕被……被蛇咬呀！”
他失望地把枪顶在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。
妻子跪在地上央求他不要自杀，他歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！” 嘴巴一辈子忙不过来 烟也吃，酒也吃，茶也吃，醋也吃，荤也吃，素也吃；吃力、吃亏、吃紧、吃香、吃苦、吃恼、吃事、吃钱、吃花酒、吃山珍海味；无米吃山草、吃木皮、吃观音土。嘴巴一辈子忙不过来。有点像好为人师的孔子，不知沉默是金，够可怜的。 吃喝玩乐 吃饭有时很像结婚，名义上最主要的东西，其实往往是附属品。吃讲究的饭事实上只是吃菜，正如讨阔老的小姐，宗旨倒并不在女人??舌头代替了肠胃，作为最后或最高的裁判。 马后炮
强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”
老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”
强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！” 算命失望 算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。”
顾客说：“你说得非常对，我忘记带钱包了。” 王八蛋来了
一天，我的一个同事在电脑上用不同的输入法打字呢，我就笑着对他说，你用三个字母能打出来三个汉字“王八蛋”吗，他就在那里试了好久，终于打出了那三个字，激动的叫起来了“王八蛋（出）来了，王八蛋（出）来了”。
这时候，正好我的另一个同事也正好过来了，还以为是骂他呢 办公室里的对话 我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。
一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：我的电脑中毒了，怎么办？
经理曰：那你自杀啊！
同事：……
（冒汗）后经解释为：自己杀毒。 不做后悔事 丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。”
妻子语带嘲讽地说,“那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我?” 你跟那头猪在一起干吗 老公和老婆吵了一架，回家时，老婆脸色不好看。 老公便知趣的去逗猫玩。 老婆突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 老公惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？” 不能给你丢面子 老婆说：亲爱的，我要去买件新衣服。
老公说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。
老婆说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！
老公说：就是因为有了你，才不能给你丢面子
带老婆去赌博 有一个赌鬼，每次赌博都会带自己的老婆去，而且每次都会赢!
有一天妻子终于按捺不住了，问老公：“你怎么每次赌都带我去，是不是想用我的美色勾引他们?”
丈夫不屑地回答道：“你想哪儿去了，我带你去是吓他们的!” 致富新招 致富新招 一天，两口子正商量着怎么致富。
女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单， 依我看，我们爬到珠穆琅玛
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“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。” 洗衣机坏了 妻子：“今天我把你妈叫来了。”
丈夫：“咱家的洗衣机又坏了？” 给孩子取名字 小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
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小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”
小张：“那叫张雄杨怎么样？”
小杨：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
小张：“别别，叫张敬杨怎么样？”
小杨：“这还差不多。” 根本没有空调 夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？” 服务员：“好的，先生！”
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老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！”
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钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”
老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！” 老四是唯一赚钱的 老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。
朋友：第四个是干什么的呢？
老头：他从小不上学，结果成了小偷。
朋友：那你还不得把他赶出家门啊？
老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。 顾客就是上帝 一天，妈妈带着儿子在一饭店吃饭，妈妈对服务员态度非常不满，就骂了服务员。
儿子对服务员说：“你真好，换作是我，我早打人了。”
服务员说：“对于我们来说，顾客就是上帝！顾客永远是对的”。
儿子说：“骗人，你说顾客就是上帝，怎么上帝去哪儿都要钱！” 乌龟王八都一样 知县到土司家吃喜酒，金贵端上一道时鲜红烧甲鱼。知县硬说是红烧乌龟，土司却说他吃过的甲鱼数不清，甲鱼又叫王八，所以叫红烧王八。两人争论不休，便请金贵裁判。 金贵故装糊涂道：“县太爷说是乌龟，土司老爷说是王八，把我也搞昏了。我看你俩乌龟王八都一样，不用争了。” 陪客们听了笑道：“金贵讲得好，乌龟王八都一样，不用争喽。” 知县和土司听出了话音，只好吃个哑巴亏。 女老板卖药 科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素B2。”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？……死脑筋！” 寻死求活 在一个村子里，有个名叫杜瑞宁的老婆子。
因为她很会开玩笑，村里人没有一个不知道她的。有一天，她和老头子打起架来，一气之下，半夜里离开了家。她手里举着根棕树枝火把，一边走一边大哭大叫：“哎呀，我可不想活了！我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！”
路上，一伙青年人遇见了她，问道：“宁妈妈，您这是上哪儿去呀，三更半夜的？”“我活够了，我要去死！”“那您手里举着火把干什么呀？”“我……我怕被……被蛇咬呀！”
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